恐惧

知识匮乏

生活琐碎且八卦

没有压力没有目标

至亲病痛

自我价值无法体现

平庸

浮躁

。。。

以上排名不分先后

 

目前状态很不好

看不进去也写不出来

脑袋空空

基本上就剩下吃喝拉撒睡了

再这样下去就彻底废了

都说胸大无脑

我不能两个都不占

 

 

 

头发们果敢的弃我而去

睡梦中小腿抽筋 疼到流泪

惩罚我 不吃肉的后果

弓起身体 环抱自己 抚住疼痛 沉沉睡去

整宿整宿便陷入梦海

若无法自拔 溺毙

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层层叠叠

你缜密的小心思 无人知晓

你的小情绪 表露给自己

你开始跟自己对话

你思前想后 顾虑太多 禁锢自己

你要求太多 行动太少 自我否定

分析得那么透彻 又有何用

还不是纠结于某一二三个问题 心结

只是 我偶尔会不经意问自己

可不可以 你也会想起我

 

 

 

送走了鱼 有些惆怅

怀念他聒噪的快语速

海走了 鱼也走了 明年木子也会走

真应了那歌里唱的

我的那些花儿 散落在天涯

四人小团体就剩我留守小北京了

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开始规律的生活 上班下班

甚至每天坐地铁在固定的车厢

见着相同的人 听着相同的歌 走同样的路线

在每天特定的时间想起不特定的人

生活就这么乏善可陈

可我不觉乏味

索然无味的生活靠梦来填充

一切即变得有意思起来

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燥热的秋老虎周 终于结束

明日有雨 一周伊始

愿我们都顺利

 

 

我想 他是思念我们了

所以出现在我们每个人的梦中

整整一年 我唯一一次梦到他

却只是一张看不清的面孔

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我去看望他 手中的花沉甸甸

如同捧着过往

那院子异常安静 只听见偶尔微风

我背向太阳 灼耀颈背

仿佛烈日灼烧皮肤的疼痛

可以减轻内心的压抑

。。。。

眼泪最终没有落下

我只可以叹息

告诉他我们都好 告诉他我想念他

我要走入新生活了

一切安好

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我想他终于放心

可以走向另一个门 不再徘徊

爸向我说起那个梦

我微笑着哭起来

终于

 

 

 

左右踟蹰 取景器里看了又看

还是没能按下快门

太美的事物无法长久 此刻定格又有何意义

以前总想留住感觉

贸然得就像妄想存时间入瓶

此刻心境大不同

我只是静静看夕阳跌进海平面

享受当下吧

微笑过后再去迎接黯淡

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收拾床头书籍的时候

看到嘴上风暴 牛皮纸封面上浅浅的折痕

心情忽而低落起来

他请求的时候我应该让他拿走看的

有时候原则性强便缺乏人情味

我的小倔强跟小矫情

此时此刻感到后悔 心情也一并复杂

眼泪就在眼眶里打转

很想念爷爷

那个时候总认为是负担

其实你才是他心上放不下的负担

我从没有梦到过他们

一次也没有

逝去的人们 在天堂

我很好

 

 

 

长岛归来第四日

没有任何故事想讲

难以用任何语言来形容

这趟勉强被定义为毕业旅行的出游

我只能说 值得

累也值得 摔得青肿也值得

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毕业日 散伙饭

没有酒精 没有眼泪

大家像说明天见一样说着再会

我有些感慨却没有感伤

有些遗憾却没有后悔

长长的桌子上剩下的残羹冷炙

与大家脸上真实的笑容

我这才发觉 就这样毕业了

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疲乏

我现在的状态

心理上的亦或是生理上的

也许都有

展望或者计划能聊得明白么

期望值与现实总有落差

但愿我能说到做到

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外面打雷呢

雨 要来了

黑天看不到彩虹

 

 

我是睡不醒先生

。。。。

极度缺觉

每天睡不满7小时 让我可怎么活

深度睡眠10小时以上的功力严重发挥不出来

喝点小酒睡得香

可我这肚子见长啊 要命了

。。。。

极度暴晒

讨厌打伞讨厌涂防晒 让我可怎么活

我讨厌下雨 但我确实怀念上周的阴雨天

总体来说 我不怕热我怕晒

天儿一热爱犯困

无时无刻无地不想眯瞪 深了

。。。。

缺觉先生就是我

睡也

 

 

 

生活是循环场

不是回到原点 而是螺旋延伸

追随快节奏 配合善变 大势所趋

既然生活在一个又一个圈圈中

何不尽兴 何不释然 

那再也回不到的过去 留在身后

怀念 是暖色调的

现实 五彩斑斓

若能清心寡欲活个黑白世界

也是道行

。。。。

我竟然没有气力写出更多

最近太多琐碎磨耗我精力

各种局中找到定位

活得太明白也挺没意思 真的

喝喝喝 全在酒里

这回一定玩次不醉不归

 

 

 

 

嘴脸

。。。。

 

你看到一张张形态迥异的嘴脸

束缚在一副副没有灵魂的皮囊里

你像是长了一双可透视的眼

他们 没有思想 只有本能

你看透了一切 却仍要装作毫不知情

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最近微忙

或者说 我乐意让自己看上去显得忙碌

我需要强烈的存在感 来证明自己依然鲜活

人人皆苦口婆心 赐我以良言

谈及社会 说起现实

你们不算个中翘楚 也是历经风浪

仿佛我真的呆傻痴苶

心意我领

聪明人知道什么时候

 shut your mouth up

有两句话 我信

大智若愚 克己复礼

 

 

 

 

那句话是这样说的

His voice became a blur, and soon I couldn't even recognize his face.

半句话的女人 习惯话只说一半

另一半呢 留给谁呢

留给自己么

其实也只有自己听得到 听得明白

Her eyes wet, her heart was empty, though.

故事 尽情杜撰 讲给自己听

她以为看得见触动内心的感觉

以为摸得到夜间凉风的形状

以为环路上明暗交替是夜光闪烁

以为隧道尽头走出黑暗便是希望

What If...

酒杯一盏又一盏

却依旧 眼睛明亮头脑清晰

觥筹交错间 仿佛触到了什么真谛

指尖沾染的却只有冰淇淋的甜腻与烟草的粗粝

她紧握十字架 念不出一句完整的祷告词

她习惯找寻寄托 以便依靠

只有自己 只有自己

Girl, never frown, always smiling.

 

 

 

 

我笑 便笑靥如花 哭 也要微笑着哭泣

。。。。

 

昨日 收拾桌子翻出很多手稿

我一直以为 痛苦无法一起承担

就像我谨小慎微的快乐他人难以分享

你的苦难对于爱你的人 是疼痛

对其他任何人 都只是一场戏

 所以 不如闭口不言

。。。。

回咽现实就像一次对生活的反刍

最终要靠自己把一切开心的不开心的统统消化掉

生活的真谛就在于丧失冲动 归于平淡

牢骚到此为止

该承担的 不得推卸

该面对的 不得逃避

 

 

 

下午四时到九时许

我与楠姐对坐 畅谈良久

却一点不觉乏味

时间走很快 分别时感觉不舍

我们是相似的

所以更加惺惺相惜

我们的理想那样磅礴 梦想接近天堂

却只能屈就于现实

也许 我们都习惯了退一步看问题

也许 我们始终缺乏坚信自己的勇气

回忆与琐事令我们苍老

自我质疑得疲惫不堪

不想再这样

性格使然 逃不开的宿命

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09年的第一天

大姗发了很简短的讯息

她说 新的一年找到属于自己的幸福

我至今保留

与楠姐共勉

 

 

 

和陌生的人畅谈

却无法和某人说清楚某些问题

我也曾反省

这究竟是不是我的原因

答案是否定的

交流是双向的 感情亦是如此

我感受不到 只能视为无

最近感觉很累

琐事叠加 倍感无力

疲惫感常常不自觉的漫溢全身

一点一点的消磨下去

渐渐感到绝望

不满在累积 我力不从心

如果无从改变

那么只能痛下决心

 

 

 

亲爱的 我想时间停下来

停在尴尬与落寞之前

停在白昼辗转交替时光不朽轮回之前

亲爱的 你所不知的我所不欲的

我们所逃避的太漫长

心中的秘密枝枝蔓蔓 无处安放

亲爱的 孤独由心生

你走在我身边 坐在我对面

看你的眼睛 听你的声音

愈发想念

如捧水般无助

亲爱的 一切都是假象

我永远带着名为微笑的面具

坚强 独立 淡然

你所见的 也许只是我若无其事的伪装

亲爱的 我想要让自己相信

我所能依赖的不只是自己

沉默如冰 锋利如刀

亲爱的 不想说再见 不敢说永恒

远在阳朔的楠姐

愿我能抛开一切琐事

如你一般自由

 

 

 

伴随着Amy Winehouse的黑色烟嗓

经过了一周多黑白颠倒的非人作息

论文初稿总算完成了

不过要做的事情还是很多

不急 一件一件来

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希望是这样

它喜欢捉迷藏

总在我看到一点点的时候

迅速跑掉

难道是我怀有的信念不够坚定么

Anyway 该慌张的不是我

没什么可失去也就没什么可在意

人不能总靠心理暗示才觉得快乐

容易满足也不等于没追求

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大体来说我是个挑剔的人

这几年心理方面的书没白读

除了剖析自己我也会分析别人了

什么都看明白了

有时候反而是自寻烦恼

今天风这样大

把思绪刮掉该多好

 

 

 

 

这周开始闭关写论文

谁都别打扰我

近期会形象不佳

拒见任何人

。。。。

某人回来的很不是时候

还没高兴两天呢

我就要闭关了

我会玩命抓紧写的

哈哈哈

 

 

 

 

写在2.14之前

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在记事本上查行程的时候

突然发现今天是13号并且星期五

这不是传说中的黑色星期五么

可我今天一切顺利

学桩很顺利蹭饭也很顺利哈哈

除了差点没赶上班车

这一天还是相当高兴的

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晚上海和明哥接我吃饭

忽然提及明日怎么过

我才恍然大悟

可怜的海明日再战托福

明哥又充一天司机

木子与小茵杭州快活去了

某人在某地玩的已经乐不思蜀

我能说什么

还是继续六小时的桩训

在车上呼呼大睡

跟春雪一起来根烟醒神儿

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黑色星期五又怎么了

感情像放养又怎么了

我很好我也很满足

只是你们不要露出可怜的神情

管好自己

一切安好

 

 

 

 

看了楠姐介绍的The Secret

虽然有一定的道理也让我产生了认同感

但确实没有必要再看第二遍

这些天我就一直自己对自己说

我希望什么我想要什么我能够怎样

一切都会好起来的

这样想的话确实就变得乐观

并且充满信念

可我现在怎么突然这么焦躁

为什么我们总是受到某个人的影响

然后因此变得高兴或者烦躁

失落或者难过

这并不是说我过的不快乐

我感激一切我所拥有的

父母的爱朋友的爱

亲人的爱乃至陌生人的爱

只是

在我被某人影响后情绪忽而变得波动时

这些爱我的人却总会受到伤害

我只想说

对不起 让你们受到牵连

这本不该发生的

对不起 我现在情绪低落

请不要介意

如果不能帮助我 就请暂时远离我